Ben&hiS mi

日落

你和你心里的另一个我

挖泥巴做成条格子

懒懒的靠在一起

关在我们自己捏的格子里

什么也不动

直到体温升起又冷却

洗衣服，几滴水挂在手背上，张有财在地上仰头叫，你匆匆拿起猫粮把他的小碗盛满。

错过了一个未接来电，太阳正落山，你等着CCTV的小电视上播放奥运火炬在北京传递的消息。

在小黑板上划一个又一个没有Ben的日子，那上面的小“正”已经凑够了2个。你有一点想他又不敢催他快点回家。

生平第一次买奥运彩票就中了50块，以此纪念那句“情场失意，赌场得意”的老话。

23:45接到老板的短信，明天中午的tele meeting要做会议记录。

涂了樱桃颜色的OPI，可是那颜色一点都不牢固，一个下午的工作可明天就要去补色。Ben不喜欢，我不习惯。

在诡异的32层吃了诡异的日本料理里有诡异的黄酱蒸大萝卜和诡异的服务生作了一次诡异的交谈。

第一次在Ben睡着的时候没有睡，呆在网上看一对大学同学的blog，男的让我忍俊不禁，女的让我很伤心，不知道为什么，越看我就越伤心。

听着Ben均匀的呼噜声，睡意全无，有一点怀念大学生活，怀念那所谓的可以专注浪费的青春时光，也许情绪里还带着一点恐惧婚姻对自由的束缚，也许更不甘心世界太大，我还来不及奔走到劳累，就要中场休息，一切的牵绊都从身边密密麻麻的伸展出来，让人动弹不得。每个人都哭喊着需要你的陪伴和照顾，就像阿甘想要从枪林弹雨中救出那个满嘴Shrimp的朋友，却每每走到半路就只能扛着其他受伤的兄弟折返。

总之我确实慌了。

Ben你知道我把手放在你手里吗？你累得睡不醒，我累得睡不着。外面的风花言巧语，家里的灯沉默不语，我该相信谁？你均匀的呼噜声吗？。。。难道这就是我们的一切？生活本该更有意思的。。。

累，成了每天生活的主旋律。是不是应该每天对着镜子问问自己，我们是为了生活而工作还是为了工作而生活？为什么这么简单的道理在我们眼前却视而不见？

我又开始新一轮的低落，等待睡醒的阳光拯救我。

世界的尽头，恍然大悟早已远去

岁月是值得怀念的、留恋的、害羞的红色脸庞。

言语在脑海中不断浮现，大小点滴的片断，喃喃的在心底，炽热的，鹅黄的，晴朗的，一整年。

烟花不断升起，旋转，跳动，掉落，丫尽情的绽放，把夜空点亮。丫燃烧了自己装点了你的岁月，丫牺牲了自己挂满了我的枝丫。

一直喜欢自己做决定，不在意谁的否定。

一直喜欢放一首歌，然后一直重复，直到睡着或者没电。

回忆一触即发，电影散场以后，一个人坐在最后一排，任泪流。

就让我们沉默，最后的拥抱，然后头也不回的告别。

最后的最后，TA唱道： 

我把我X@$$给你%^!@#&，趁现在年少如花。

让我们尽情的爱吧，把你纯真无邪的笑容给我吧。

用我炙热的感情感动你好吗？路途遥远我们在一起吧！

我想我的思念也是一种病

雪肌精

JAMES

方表盘

等Ben回家

门口路上多了好多警察、保安。

公司里也开始讨论民计民生了，尤其是政府事务的同事。他们说得头头是道，我听得津津有味。

昨天晚报上印了2010年北京要像开花一样，从地下伸展出许多条被称作地铁的网路，我当时唯一想到的就是北京的房价又要升了，顺便想了一下地铁周边有没有我能买的房子。两年以后肯定增值。然后这个泡泡就噗地一下子灭了-_-|||我没有钱，我也没有时间……

我们还在担心下一届国家领导人怎么选出来，虽然看上去有点杞人忧天，仔细想想还真是关系到我们生活的重大问题呢。什么医疗保险，农民工问题，教育问题，随便数数就一大箩筐。

股市攀到6000点了，我们家那个小尾巴基金也涨了2毛钱了，虽然买得非常微少，但还是让理财从小开始从我做起的我们小小兴奋了一把。大家都说香港的股市都涨到20000点了，再怎么说泡沫，中国的指数还是只会涨涨涨。既然大家一片看涨，我决定拿出我小小的一笔钱买一些封闭基金。老板跟我说她股票型的基金已经翻了一倍还多，Bala建议我参考一下债券型的。我说我要结婚了。哈哈~~

 5号线早上出了问题，还是我们可敬可爱的屏蔽门。外面的那扇关了，里面的关不上。通风系统同时瘫痪，最后有人晕倒在车厢里面。早高峰的时候，天坛地铁外面救护车呼啸而过……开通的时候不是说试运行么，试运行一年呢~~我们这个系统还真是脆弱啊~~继续试吧~~

某些人还是一如既往的不招人待见。周末公司组织去雾灵山。我想要有自己的一个周末可以吗？就睡觉。跟Ben搂在一起，躺在窗子下面晒太阳。多幸福啊！嗯！

慢慢地走，慢慢地停，不放过路旁的一丝风景。

台风过境，你可以放半天小小的假，逛逛商场。

喝奶。感叹自己的大肚腩。每天的必做项目。

联系到许久不见的朋友，不是说有人来就有人会走么？为什么还像一头重重的蜗牛，背着更重的壳。。。

你让我忘记了你的美。

Ben加班，准备北上，我来收拾行李。昨天折腾的胃今天好多了，转移到后脑勺疼了。自言自语的琢磨着是小北上去趟天津还是小南下去趟南京，想的我脑仁儿疼，不如看看周末的心情再定。

奋战到1点写了两篇大打官腔的发言稿，时而觉得为中国的体育教育事业做出自己的一点贡献很伟大，时而觉得我写什么刘璇就得念什么很牛B~~沉浸在无穷无尽漫无边际的小幻想里不能自拔。

史无前例的遭到人生中最不遗余力de批评。没有肯定和夸奖的日子，多少都有点接受不了。想到一些扭转的办法，但心情仍然每况愈下。找了一个还算可靠的同事谈了半晌。尽管没有完全释然，还是小有成效。搬家时候我是逼上梁山的英雄，升职以后我是漏洞百出的狗熊。不断的被“没有经验”四个字洗脑，现在连我也开始怀疑自己是否真的为这个破谋准备好了……

万幸的是，新的劳动法在下一个生日当天开始施行。能混能忍的话，还是混混忍忍得了。（不晓得从什么时候开始自己变得这么没有激情，才刚刚毕业一年就整天把“混”这样的词挂在脑尖。。。）

不着边际的谈婚论嫁起来。跟Ben。说着什么你家出多少我家出多少挑几个吉利的日子生几个漂亮的孩子买房子还是买车子几岁生取什么名字办酒席都要在哪里办几桌请什么人能收回来多少钱的话。我对每一次庸俗实际的谈话都是由我发起愤恨不已。我也想跟你花前月下才子佳人，但为什么偏偏让我把娘胎投给了摩羯这个务实磨叽死心眼儿的家伙。多少本来可以浪漫憧憬的谈话，被我唠唠叨叨婆婆妈妈直入主题毫无修饰的煞尽风景。多少本来可以你侬我侬情真意切的哼哼哈哈被我生硬的蹶巴回去。就连人间仙境的做爱也快变成了欲望的解决工具。我突然感到害怕。怕我只会简单直白粗暴的对你好而失去你，怕自己渐渐慢慢的丢失了生活的情趣，怕给你按摩擦油涂浴液变成你的习惯而不是享受，怕最后的最后失去了爱的能力。你说你永远都不会离开我只是浅浅的安慰，毕竟你是那样的今天为止我全身心的爱你明天开始我们不再有关系。这就像是工作，没有人有义务帮你，帮你是一份情谊，不帮也非常的正常。爱你也没有义务许诺，安慰是一份情谊，离开了再去追逐曾经的答应实在幼稚。扯远了。

活在当下，哪怕只有浅浅的水湾也要溺死在淡淡的幸福里。所以今晚我把环在背后的你的手牢牢握紧。。。